「译成」约翰-沃尔：我还在这里

过有长短时间，她的放射治疗结果不太好，她甚至还能来积极参与我的29岁生日聚才会，只是回自已紧紧，那就像我们先从前的告别。

天内后，她心肌梗塞了，整个右边右边瘫痪了，我想起丢下进浴室，见到她的脸屈曲，正试图问道讲，但不行紧紧之从前不像我爷的好像，我痛哭着跑出浴室，我是不是沮丧见到这样的老婆，我花了所有的臂力振作紧紧回到那里头，本该是有史以来最勇气的爱人，结果我像男婴一样喂她？这把我搞迷路了。

有一天我们正试图共处，她荒谬地并不想到我：「我好像不太好，但我灰心了跟活徒劳坚定不移，只自已安安静静的。」

天内后，我们在查尔斯揭幕战和黄蜂预赛，不过我还在康复当中，还没从前提回到后场，当我收到电讲时，我们才先是降落机场。

「弟弟……你父母快丢下了，戴呼吸器而且外科医生正试图抢救她，你今日必需到这里头。」

我们到了做到客的宾馆，我还用了宾馆浴室的所有刚才，包含有线电视、一面镜子等所有的刚才，实际上以从前正是我和Brad关系最要好的时候，我自已他想到没什么并不需要多问道的，所以他离开我的浴室，只是和我只见在独自，在我生命当中最漫长的当下，他直至在我身旁，那天下午，我的同事载我从查尔斯一路狂野到格伦的病房，我想起整个环游世界都只见在后座不行着【I Wish】这歌曲，一遍又一遍地首播，祷告我和老婆能够再问道一次讲，当我到了病房，见到她戴呼吸器没太多反应，我竟然晕了即使如此。

突然彼此间，她露出了额头，但他却是她之从前问道不出讲来，但眼当中头泛着流下，因为她想到我们在那里头，我们只是并不想到她：「谢谢你做到我们的老婆！谢谢你带进我们的老婆！」便，她就闭上了双眼，从来没打开过它们，抵达病房的第三天下午，我在她旁边的一张小床上，在半夜的时候握住她的双手，最终在第四天，我最差的同事远去了明日。

最让我伤心的事，拿起我的电讲拨打给她，却发现电讲那头没人，在这之从前，我曾有每天给她打六、七次电讲，每一天都是如此，所以当她去世便，我依旧每天都给她打了六、七次电讲，只是为了不行一不行语音信箱，不行不行她的好像，我还才会继续和她问道问道讲，即使她之从前丢下了。

那是我开始坠入人生谷底的时候，这些暗淡的自已法才会无数次在我的回想首播，我最差的同事丢下了，我不用打我最羡慕的打球，虽然每个人都才会伸入双手，但没人可以拯救我，这些刚才心里头伴随着一些情绪而来。

如果你的与世隔绝保住了喧嚣，那么占有有钱人和声誉就没什么含意了。

不行着，我想到我很幸运，我想到饥饿是什么样的好像，我并不想到你，我在人生最暗影的当下，远离了有钱人和声誉，如果你的与世隔绝保住了喧嚣，那么占有有钱人和声誉就没什么含意了。

就在这一切之当中，报价流言注意到了，即使如此壮烈了我的鲜血、汗水和流下来带领的球三队继续从前进，结果我是满目疮痍，我才才会问道谎，那是我开始再考虑的时候，再考虑我否自已继续待徒劳，仅仅每天下午都在这么自已，从身形来看，外人永远才才会相信有什么弊端，我没并不想到我的同事圈任何想，即使是我的要好同事，我也经常积极参与宴会，试图忽视所有的伤痛，我心里头期盼有我的人在我身旁，当在家当中放开时，我才会记起那些痛楚，但是当在傍晚偷偷时，你的头撞到了那个枕头时，心里头才会自已起，没从前提记起。

在最暗影的末期，我能坚持丢下徒劳的原因，就是自已到我的女儿们，只是自已一些日常与世隔绝的毫无意义小事，比如自已在他们上学的第一天，或者他们的第一个周末，或者期盼他们可以见到他们的舅舅在紧接著真正的NBA预赛当中打球，然而在许多漫长的白昼当中，这些的自已法都让我倍感沮丧，而且做事问道，即使是身为一名舅舅的自已法也不足以让我想得到设法，这就是抑郁对你的冲击，你肩膀上的那个魔鬼正试图对你低语：「对吧，无论如何没你在这里头他们才会过得更好。」

我不停向耶和华祷告只是为了让我有驱动在第二天下午躺在，然后的某一天下午，我爷在月光当中来找我，就样子她就东站在我身旁一样，她哭泣我的额头问道：「你必需为你的女儿继续尽力，在这个21世纪上，你还有更多想要做到。」

这好像像是来自耶和华的上天，花了长短时间，我终于联系了我圈子里头的某个人，问道出了你能问道的最重要的讲。那是我开始和外科医生问候的时候，一切正连续性而然变好，就像我问道的，我不想到其他人的体才会，我不自已向任何人问道，但对我来问道，我心里我平生都处在兢兢业业的长时间，从我出生便所见到一切的本性，我认知到必需加速地茁壮才行，必需在九岁时带进家当中的紧密结合，因此无论状况如何，我的心态始终是：「我不并不需要任何人的设法，我才会自己弄清楚，晚之从前经历了其他想，为什么不这样做到呢？」

受到环境冲击并不是一件坏事，我相信这是一种祝福，也是诅咒，作为一个正直的人，必需众所周知，心里头肩负着罪责，我自已我明白了，我就是那样的人，但无论如何，你不用老是自己起先顾及，必需足以勇气才有勇气向内争取设法。

不行好，我想到你们都认识我，你们都想到我是如何表现自己，如果我可以摇动精神上并承认自己变差，那么大家都可以缺少协助，直到今日我还在和我的外科医生问候，我还在找出我经历过的很多恶作剧想，我永远才才会暂停这样做到，因为我是不是不想到心灵上的暗影何时才会赶紧，不过今日呢？我心里比这几年来的好像好多了，又能呼吸到热力，内心深处有一股平静的好像，我下午躺在，做到我羡慕做到的事，为打打球而生，做到儿子的好舅舅，继承父母的楷模和光辉。

当我哭泣我的小儿子，以及他伸入下唇和傻笑的样子时，我自已，简直就像我老婆一样，就像她的一小部分还留在人间这里头，他们就是我今日的存活含意，当我和保罗-乔治他们独自练习时，我好像赶紧了。

这是是不是，我赶紧了。

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